ALÔ AMIGO, PREPARE-SE PARA SER TORTURADO

Você está sentado tranquilo, tomando aquele expresso cremoso bem tirado e uma cena meio insólita lhe chama a atenção: do outro lado da rua um sujeito bem vestido fala sozinho, gesticula, leva as mãos à cabeça, anda, pára, olha para o chão, faz rodopios com o corpo enquanto ensaia uma espécie de mímica com o braço. Não, caro leitor, não há necessidade de chamar o segurança ou encomendar camisa de força, pois ele está apenas falando com alguém e usa um fone de ouvido. Antigamente, falar sozinho era coisa de maluco, agora é normal. Sinal fechado, no carro ao lado o desequilibrado grita, dá socos no volante e pelo visual não parece ser um fã tentando decorar a última música do Sepultura. Ele está é brigando com alguém no viva voz e tudo indica que alguém não vai ficar vivo quando chegar em casa. Comunicação global, entenda-se piração geral. A tecnologia disponível também pode ser de grande utilidade para algumas situações: quando estou parado no sinal, finjo que estou falando ao telefone pra me livrar de pedintes, vendedores, entregadores de folders e malabaristas do sinal vermelho. Parece cruel, mas é muita gente desconhecida e existe o aspecto segurança. Assim, vidros fechados e simulando o uso do celular, eles passam direto e vão pra outros carros. Conheço mais gente que usa essa estratégia. Algumas pessoas perderam a noção da realidade e de como incomodam os outros. Fila do banco, o sujeito franzino conversa tranquilamente com alguém, fala mansa, numa boa. Quando toca o celular, ele atende e começa a falar numa altura totalmente incompatível com o padrão vocal que ele usava há poucos segundos. Será que ele considera a hipótese da transmissão de voz não estar ideal e acha que, gritando, o sujeito do outro lado pode ouví-lo, mesmo que a ligação caia? Nesse caso, deveria pedir um desconto na operadora pelo empenho físico gasto em prol do diálogo. As pessoas conversam sem a menor cerimônia, assuntos pessoais, sigilosos, nada fica secreto, uma espécie de wikileaks ambulante, chega a ser grotesco. No escurinho do cinema ou do teatro, a garota abre o celular pra enviar o torpedo e parece que a companhia elétrica acabou de instalar um poste no local. Até lembra passagem bíblica: no terceiro dia, fez-se a luz... Pronto, o diretor contrata o melhor nome no mercado de fotografia pra cinema ou investe uma grana no projeto de iluminação da peça e a luluzinha fica ali, na segunda fila, com aquele farol de milha voltado para o resto dos idiotas, que tentam manter a concentração, mas é uma luta inglória. Tenho uma prima de Beagá que acorda cedo pra caramba e não consegue dormir mais, porque a prefeitura resolveu trocar o asfalto da rua dela em plena madrugada. É caminhão dando ré com buzina de segurança, gente que resolve namorar no skype às duas da matina, moedinha que cai no andar de cima e fica pipocando uma eternidade na cerâmica, parece uma chuva de metal pesado. Raciocina comigo, quem fica usando moedinha de madrugada? Qual é a lógica? O infeliz contrata serviço sexual e pede que a garota leve um cofrinho, pois vai pagar com moedinhas? Eu mereço... mas é como diz o outro: pior é na guerra, em que se morre e não se enterra.