PROGRAMA T.O.S.S.E. - O INCOMODADO QUE SE RETIRE

Senhoras e senhores, boa noite! A produção agradece a presença de todos e informa que é proibido fumar, consumir bebidas, comidas e fotografar ou filmar o espetáculo. Por favor, desliguem os celulares e tenham todos uma boa diversão. Nesse momento a sala fica escura, silêncio total, clima perfeito de emoção, um certo suspense no ar e o que temos a seguir ??? Vem a primeira tosse. O segundo aproveita e tosse também. Agora um pigarro (isso deve ser mistura de pinga com cigarro), garganta arranhando e tome tosse!!! Em poucos segundos, um clima de recepção silenciosa e respeitosa aos atores vira uma sinfonia de grunhidos, rugidos, manifestações guturais, um verdadeiro cenário de guerra pneumônica, tuberculótica, resfriática, fica uma merda!!! Fala sério, estou exagerando? Estou não! É uma tristeza! Quem me conhece e está comigo nessa hora já sabe: eu fico muito puto! Em meu momento paraíso, os teatros deveriam, obrigatoriamente e sob pena de fechamento, ter um dispositivo automático preventivo para situações da natureza, de forma que o assento e o cidadão em questão seriam sugados para um calabouço e lá ficariam em silêncio absoluto numa espécie de quarentena cultural. Na minha modesta e isenta opinião, o problema desses infelizes é que não conseguem ficar concentrados para ouvir a beleza do silêncio e a pureza do som das pausas que um espaço tratado acusticamente nos oferece. O nojento tem que tossir, virar-se para o lado, alongar e estalar o pescoço, arrumar a cueca, abrir o mentex ou uma garrafa de água com gás! Olha, pensando bem, quarentena é pouco, essa gente deveria é ficar num ambiente fechado com caixas acústicas potentes de som e de retorno por todo o lado com tosses amplificadas, rangidos de portas, espirros e flatulências pra aprender o que significa alugar o ouvido alheio. Em meu momento compreensão, os teatros poderiam adotar alternativa interessante também: ao comprar o ingresso o sujeito receberia um kit-respeito-ao-próximo que incluiria cápsulas de gengibre, spray de menta, anti-inflamatório em pastilhas, cartela com duas sessões de inalação de soro fisiológico no posto de saúde mais próximo e consulta pré-agendada em clínica conveniada ao teatro com otorrino experiente em patologias da espécie e profundo conhecedor de música clássica. Pronto, com isso metade dos chatos seriam curados e a outra metade iria desistir desse processo preparatório, que eu chamaria de Programa TOSSE: iniciais de Todo Otário Será Sugado Exemplarmente. Agora relaxem e aproveitem que o espetáculo vai começar!